Каганов, сцука отжигает!Сидите на попе ровно, он цивил и местами прав
Новый Гарри ПоттерСовершенно случайно попал в кино на просмотр нового «Гарри Поттера» — Наташка давно пыталась меня вытащить, да только я отбивался. А тут оказалось, что Паша Фахртдинов тоже живет на Южной, и как раз после нашего с ним концерта они с компанией шли в «Ашхабад». Ну мы и пошли.
читать дальшеЧестно сказать, первые фильмы я не смотрел и книжку тоже не читал (кажется, там их много). Знаю только, что Гарри Поттер — это такой избранный мальчик, который попал на учебу в магический специнтернат, где не столько учился, сколько имел регулярные стычки с плохими и хорошими учителями, а также смертельно опасным школьным инвентарем. Поэтому рассказываю, что я увидел в фильме, не обессудьте, если плохо понял — я вообще туповат.
Сначала на экране появился Митя Зорич в круглых очках — он был озабочен и собирался в дорогу. В дорогу собиралась и какая-то девушка. Девушке было собираться труднее — у нее дома были родители и смотрели телек. Поэтому девушка не нашла ничего лучше, как оглушить их до потери памяти каким-то спецэффектом.
Потом нам показали партсобрание упырей. Упыри слетались на партсобрание по воздуху, но при этом были бесплотны и в полете грязно пылили как поломанный лазерный картридж. Руководил упырями человек, попавший под серьезный удар Фотошопа: нос у него был грубо, но решительно замазан инструментом «размывка». Упыри, жеманно скалясь, обсуждали, что собираются убить Гарри Поттера. И для разогрева убили прямо тут же на партсобрании какую-то местную училку.
Затем появилась комната, где собрались Митя Зорич, девушка-отцеглушилка и еще куча неряшливо одетых людей самого разного возраста. Там были и какие-то френды, и негры, и даже какой-то хачик. Командовал всеми Виктор Петрик. Был он шумный и вместо глаза носил почему-то вебкамеру, которой сильно вращал от избытка чувств. Виктор Петрик произнес много умных слов и всё убеждал Митю Зорича, что то, что он, Петрик, сделает сейчас, очень необходимо, чтобы отвлечь внимание врагов и спасти жизнь Мити Зорича. Убедив, вынул фляжку и дал всем выпить свою нано-очищенную воду. Выпив, все превратились в Мить Зоричей вместе с одеждой, сели на швабры и полетели по небосводу вдаль. Настоящий Митя Зорич тоже полетел с ними по небу, но почему-то на мотоцикле — в колясяке, вместе с каким-то своим лохматым другом. Враги увидели, что по небу летит толпа Зоричей и очень огорчились. Но потом заметили, что все Зоричи летят по небу на швабрах, а один Зорич на мотоцикле, поэтому напали именно на мотоцикл. Было много шума, визга, спецэффектов, но это было только начало фильма, поэтому все обошлось: пострадала пнем по башке только любимая сова Мити Зорича, которая тоже летела за мотоциклом. Идея Виктора Петрика оказалась непрактичной.
Дом, куда все прилетели, был недвижимостью в аварийном состоянии (как и все остальные жилища, показанные в фильме). Все ходили по дому, беседовали с хозяйкой, озабоченно обсуждали вражеские происки и гибель Виктора Петрика (саму гибель, к сожалению, не показали), кого-то лечили припарками, и все спали вповалку.
Наутро пришел человек в костюме, представившийся министром, и объяснил, что у них там скончалось очень важное должностное лицо. Кем работал покойный, я не понял, но наверно Санта Клаусом. Потому что, даже умерев, он завещал всех одарить мелкими сувенирчиками и безделушками. Митя Зорич получил в подарок старый теннисный мячик, девушка-отцеглушилка получила книжку сказок б/у, а парень с дурацким лицом, похожий на Колю Герасимова, но только рыжий, получил маленький фонарик, который не светит, а только ворует свет из лампочек, а если снова нажать кнопку, то кладет его обратно, фактически китайский пульт. На этом завещание закончилось — более ценных вещей у покойного не оказалось. Широко жил партизан Боснюк.
Затем началась чужая свадьба, а невеста с простецким лицом, переодеваясь перед церемонией, активно целовалась с Митей Зоричем, чем вызывала удивление проходящих мимо. Для свадьбы на лужайке аварийного дома развернули длинный тент как в ярмарочном городке, и там стали собираться разные гости в вычурных костюмах. В разгар веселья налетели черные лазерные картриджи и стали всех бить, а Митя Зорич, Коля Герасимов и отцеглушилка убежали.
С этого момента и до конца фильма они не знали, куда себя девать: все время перепрыгивали в разные красивые ландшафты, ставили там палатку, а потом прыгали снова, и так два часа. Все были очень хмурые и озабоченные. Но сперва троица попала в Лондон и устроила разгром в Макдональдсе. Затем маленький Юлий Буркин поймал того самого хачика, но тот оказался не врагом, а просто хачиком. Затем герои оглушили каких-то лондонских прохожих, переоделись в них и отправились в министерство из фильма «Бразилия». Для того, чтобы попасть в министерство, надо было зайти в общественный туалет, прыгнуть двумя ботинками прямо в унитаз и дернуть шнурок, спуская воду. Попав в министерство, они покатались на лифте, устроили пальбу, украли у какой-то мадам Брошкиной прямо с шеи брошку и убежали в лес. В лесу они пытались эту брошку поломать, но не сумели. И принялись носить ее по очереди, но с опаской: брошка всевластия, предписанная к решительному уничтожению, имела свойство сильно угнетать психику хранителя своим чудовищным плагиатом. От этого путники стали нервными и все переругались.
Им нужен был какой-то меч, чтобы испортить брошку, но меч был спрятан, и никто не знал, где он. Наконец в одном из лесных ландшафтов Митя Зорич вышел до ветру и увидел этот меч подо льдом в замерзшем водоеме. Бормоча что-то неразборчивое («Я говорил, у меня насморк, а Косой — ныряй!»), Зорич разделся и полез в прорубь в подштаниках. Под водой его стало страшно душить за шею и тянуть под лед, но он из последних сил все-таки выкарабкался с мечом, и вроде даже оказалось, что душил его именно что подоспевший друг Коля Герасимов. Но Митя почему-то на него не обиделся, и они оба расколотили брошку. Оттуда вылез огромный пыльный Мистер Хэнки, долго булькал и паясничал, пускал пауков и что-то втирал. Но перестарался и успеха не достиг — его убили мечом.
Потом еще была куча каких-то погонь и прыжков, и в итоге враги убили братца Юлия Буркина, который был не похож ни на Буркина, ни даже на Путина (хотя мои спутники уверяли, что похож). Сам он перенес эту личную трагедию довольно стоически, поскольку даже при жизни говорил о себе в третьем лице.
Наконец в кадре снова появился мерзавец с носом, стертым в Фотошопе, залез в чью-то могилу с удивительно сохранным трупом, вынул из рук покойника чурчхеллу и выстрелил из нее в небо. На этом бюджет спецэффектов закончился, а материала оказалось отснято выше крыши, поэтому на экран пустили титры.
Это был очень хороший и нужный фильм. Если бы мне предложили сходить на фильм снова, либо провести три часа в кресле стоматолога, я бы практически без колебаний выбрал фильм.
-
-
03.12.2010 в 22:55Уже где-то это видел, но еще раз поржал, спасибо.))
Я вот только честно-честно не могу понять, а какого идти в кино на седьмой по счету фильм из восьми, ни одного фильма до этого не посмотрев?) Вот, извините, я бы лучше три часа в кресле стоматолога посидел (хоть какая-то польза - зубки вылечат)), чем, как идиот, сидеть и пялиться на партсобрание упырей и толпу Зоричей.)))
-
-
05.12.2010 в 12:08Мне вот про грязно пылящих поломанных картриджей понравилось и про Колю Герасомова))))))))))